溺·耽美悠悠

随着年纪的增长，与父母的关系日渐疏远，也会常因为非原则性的问题而产生矛盾，究其根源，是自身对独立的向往愈发强烈。每每从他们手中接过生活费或是为了自己的事情而麻烦他们诸多操劳时，就深深懊恼自己的不够成熟和强大，已23岁的自己怎么还需要别人如此照顾。

读研的事之前一直有结没有解开，对父母也在内心有些怨气，那天同V聊其它事时她说到的一句话却令我豁然：“这不都是你自己的事吗，还在纠结什么？”

这才反应过来，一直以来还是习惯性的把自己本应承担的负担和后果推诿给他们。这至少证明了自身还存在尚未成熟的想法。

也发觉近来待人接物上有回到“趋向于逃避”的势头，即，为了显得冷静而尽量冷漠，为了表现独立而宁愿孤独，为了尊重他人空间而过分疏离。每当即将开始新生活之时刻，总会有这么一个阶段。故常常告诫自己“热情一些，活跃一些”。

认识新的朋友，接触新的课程，开始另一种生活模式，这就是近来的状态。

这个新生活没有多少惊喜，不过是另一段人生路，不过既然是另一段，总要有些改变。以后要时时勉励自己走好学业上的每一步，不要再把“游戏人间”什么的当作借口，白白错过许多机会。

看到DB里有个经常问到嘉宾的问题：“‘发觉自己老了’是什么时候？”我也想了想，从进20岁开始就时常和一帮女人异口同声在寝室里大叫“老了啊！”当时很大程度上是在搞笑吧。

如今，时隔三年，再说起这话底气多少有些不足，连搞笑的兴致也没有了。且不去回顾那些青葱岁月是如何糊涂的混过去了，仅看到校园里一张张稚嫩的脸孔，就无端觉得自己身上背负了太多过往那些时光累积的精华还有糟粕。而转念一想，其实这五年来自己似乎并没有什么变化，除了审美观人生观世界观颠覆了一点（也许不止一点……），其他都和五年前第一次走进华工南二门时一样，坦率、诚恳、信赖着，原先有的心情依然还有，原先没有情感的还是没有。

真不知这样的自己是该庆幸还是怀疑。

害怕自己在老去之前来不及体会更多深刻的情感——虽然也不觉得自己将来会爱上什么人。人一旦心老了，就再也不会年轻起来。于是偶尔会在照镜子的时候眯眯眼睛，看看有没有出现鱼尾纹，做面膜的劲头更大了，考虑到减肥这档子事时也是从预防高血压高血脂的角度来考虑。

有时闲下来回想这小半辈子的得与失，总结出不少人生的闪光点的同时也有不少污点，于是有点惋惜的想到“人生是条赤裸裸的单行道”，便忽然理解了那些把自己未完成的人生希望寄托在自己儿女身上的父母们，那种寄托是他们用以补完自己人生缺陷的唯一方式，怎能不全力以赴？而当我自己也终于出现类似“以后一定要让我的孩子学弹钢琴，练舞蹈……”的念头时，我不可挽回并痛心疾首的发现自己真的老化了。

那些随我一起老去的朋友们、闺密们，也各自拥有着多姿的生活，有的结婚，有的恋爱，有的失恋，有的拼搏，有的忍辱负重，有的委曲求全……

我曾用一年的时光来透彻的对人生中各种情感进行思考，只除了友情，因为我把它当作最简单最淳朴的情感，不需要雕琢不需要经营。事实上，它比想象的复杂一点。朋友分为很多，公事上的，学业上的，生活上的，灵魂上的，每一种甚至会使用不同的语调进行交谈，以往我会将它们混为一谈，对所有人肝胆相照、掏心挖腹。

那全是冒傻气，如今这样已经行不通了。

才明白了，人有两三副面具是理所当然的，在不同的场合用不同的面具，这不是虚伪、不是狡猾，而是成熟。在事业上要使用显得专业可靠的面具，在同学中要使用诚信博学的面具，在亲人那里用稳重忠诚的面具，在知心朋友那里用依赖或被依赖的面具。

说到朋友，常常会惋惜一件事，是在看到Kinki两只后萌发的。像这样互相依赖相互交融的朋友一做就是十几年，人生中的大半都是紧密相关的，人生中无数的事情都牵连依偎着，其中的感情、相互依赖的程度是世界上大多数朋友间都可望不可及的。非常羡慕能有这样一个能深深了解自己，能全心信赖和托付的朋友，彼此共同经历的事说也说不完，有着共同的可随时返航的归宿，是比亲人友人爱人更深好几层的亲密关系。

想来，自己的人生中却还从来没有出现过类似的人。有几个闺密，却因为诸多原因各自奔忙在不同的领域，彼此固然心连心，却远远达不到百分百的默契程度，也不能经常在一起，除了拥有共同的回忆，什么也不曾共同经历过。

这是一种很微妙的寂寞感。不过世间多数人都是这么生存着的，不应该要求这么高。

每个人内心都带了一些孤独英雄的悲壮情怀，也正因为这一点点的寂寞，使人不断寻求着互相了解的捷径，毕竟能像KK那样是很困难的。

怎么在这种时候忽然又开始一本正经地总结人生了呢？莫非是潜意识中感受到自己进入迷茫时期了么？